... Šťastie tvojho života záleží na druhu tvojich myšlienok ...

Únor 2008

LeN nAhOdA??? ...

23. února 2008 v 9:56 | Smile,Peach,Sun :-)
New York City má 11 písmen.
Afghanistan má 11 písmen.
Ramsin Yuseb (terorista, který už roku 1993 hrozil zničením "dvojčat"
WTC) má 11 písmen
George W Bush má rovněž 11 písmen.
Mohla by to být dobrá náhoda. Ale bude to ještě lepší:

1. New York je jedenáctý stát USA
2. první letadlo, které vlétlo do dvojčat, mělo číslo letu 11
3. v tomto letu bylo 92 pasažérů. 9+2=11
4. Let číslo 77, druhé letadlo, které vlétlo do dvojčat, měl 65 pasažérů 6+5=11
5. tragédie se stala 11 září. Neboli jak se nyní označuje 9/11 9+1+1=11
6. toto datum odpovídá telefonímu číslu amerických záchranných jednotek
911. opět 9+1+1=11 to nebude náhoda.?!

Čti dál a více přemýšlej:
7. v letadlech bylo dohromady 254 obětí. 2+5+4=11
8. 11. září je 254 den v kalendáři. opět 2+5+4=11
9. bombový atentát v Madridu se stal 3.11.2004. 3+1+1+2+4=11
10. tato tragédie se stala přesně 911 dní po atentátu na dvojčata WTC a zase
911, zase 9/11, zase 9+1+1=11

Teď to ale začne bejt pořádně strašidelný: otevři si Word a udělej následující:
-napiš velkými písmeny Q33 NY (což je číslo letadla, které jako první vlétlodo dvojčat) -označ tyto písmena, změň velikost písma na 48 a typ písma na
Wingdings(1)...mno skuuste to faakt je to straaashidelne ...xDD

FtIpY...LOL

21. února 2008 v 19:05 | Smile,Peach,Sun :-)
Maly xlapec pise Jeziskovi:
" Jeziskom, posli mi braceka..."
A Jezisko odpisuje: " Posli mi twoju matku."
Vevericka sedi na strome a luska oriesky: Prvy oriesok: strieborne saty, Druhy oriesok: zlate saty, Treti oriesok: diamantove saty...tak sa vevericka schuli na vetvicku a rozplace sa: ja sa asi kvoli tej sprostej rozpravke nikdy nenazerem!!!
Během vánočních svátků přijde instalatér do firmy opravit záchod.
Na recepci se ptá , slečinko , kde je tady ten hajzl?
Pane , jsou svátky , šéf je na dovolený.
To si slečno špatně rozumíme , kde jsou ty 2 nuly? Jo náměstkové? Ti už
šli domů.
Neeee , já hledám tu místnost , kde se dělá hovno.
Aha, tak to jo. Účtárna je o patro níž.

Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě.
Zeptal se předvedeného muže:
"Za co jste tady?"
"Za předčasné vánoční nákupy."
"To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?"
"Dvě hodiny před začátkem otvírací doby."
Malý, pětiletý chlapeček se ptá maminky: "Mami, mami, co dostanu letos
na vánoce?" "No, to máš tak, zlobil jsi a nedostaneš vůbec nic. Leda že
bys napsal Ježíškovi, že budeš celý příští rok hodný."
Tak chlapeček se zavře do pokoje, a začne psát: "Milý Ježíšku, slibuji ti,
že budu celý příští rok hodný..." Chvíli se na to kouká, pak to roztrhá a
začne znovu: "Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští měsíc
hodný..." Zase to roztrhá a tak pokračuje ke dni, půldni, hodině, až
nakonec rezignuje.
V neděli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sošku Panny Marie. Přijde
domu, položí před sebe sošku a začne psát: "Ježíši, jestli chceš ještě
někdy vidět svou matku..."
Otec se svým osmiletým synkem navštíví drogerii a synek se při pohledu na
kondomy ptá: "Tati, co to je?" "Víš, Honzíku, to jsou kondomy.
To muži používají pro bezpečný sex." "Aha, tak tomu rozumím. A tati, proč
jsou ty kondomy balené po třech?" "No to jsou kondomy pro středoškoláky.
Jeden mají na pátek, jeden na sobotu a jeden na nedeli." "Tak to je
genialni. A proč jsou tyhle ty balené po šesti?" "To jsou kondomy pro
vysokoškoláky. Dva na pátek, dva na sobotu a dva neděli." "To je užasné, na
co vsechno lidi nepřijdou.
A proč jsou tyhle posledni balené po dvanácti?" "Tak pozor, Honzíku, to je
vážná věc, to jsou kondomy pro ženaté muže.
Jeden je na leden, jeden na únor, třetí na březen..."
Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským?
Žádný - oba dva jsou dutý a plný semen
Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským?

V jogurtu je alespoň nějaká kultura

Jaké jsou ideální míry muže?
90-60-40 : 90 = let, 60 = miliónů, 40 = teploty
Proč mají muži nohy do O?
Protože nepodstatné věci se dávají do závorek
Čím jsou muži podobní písmenku Q?
Velká nula s malým ocáskem
Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle?
Spermie
Proč?
Zdrhla od mužského…..
Může ženská shodit za den 300 kg?
ANO - ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček
A může muž shodit na den 300 kg?
NE - to je vůl celý den.
Čím končí u mužů puberta?
Senilitou
Jak se říká muži s polovinou mozku?
Nadaný
Chlap stojí, čůrá, ruce v bok…Kouká na to jiný chlap a říká - "No tak si snad alespoň ten poklopec otevřete, ne, jak to vypadá…." Chlápek odvětí: "Ne, ne, - kdo mě jednou zklamal, tomu víckrát ruku nepodám."
Proč Bůh stvořil muže?
Protože vibrátor trávu neposeká

Co je maximální skleróza?

Když si muž lehne na ženu a zapomene, co chtěl
Pojmenování pánského spodního prádla podle věku majitele:
………………klec na tygra
………………taška na šaška
………………chýše na měkkýše
Proč tolik žen předstírá orgasmus?
Protože tolik mužů předstírá předehru.
Kdy myslí muž na večeři při svíčkách?
Když vypnou proud.
Co mají muži a ženy společného?
Nedůvěru k mužům
Jak se nazývá muž, který čeká při druhé schůzce sex?
Pomalý
Co mají společného všichni muži v baru pro osamělé?
Jsou ženatí
Co je jistý důkaz, že tě muž chce podvádět?
Má penis
Ideální muž: Nekouří, nepije, neflirtuje, neexistuje
Jaký je rozdíl mezi chlapem a cibulí?
Žádný - svlečeš to a brečíš
Rozdělení mužů:
17 - 20 let je jako flétnista - vytáhne nástroj a hned hraje
20 - 30 let je jako houslista - pět minut ladí a hodinu hraje
30 - 40 let je jako basista - hodinu ladí a pět minut hraje
40 - 50 let je jako trombonista - dvakrát zabručí a je konec
50 - 60 let pořád jen ladí a jiný za něj hraje
60 a více let neladí, nehraje, jen radí a ukazuje
Velikosti penisu:
5-10cm Mnoho povyku pro nic
10-15cm Sen noci svatojánské
15-20cm Zkrocení zlé ženy
25-víc cm To už není Shakespeare, to je Neruda - Kam s ním?
Proč muži v noci vstávají z postele?
5 % se musí napít
12 % musí na záchod
83% musí domů
Pokud můžeš, vyber si mladšího chlapa. Jde stále o jedno a totéž. Starší není zralejší...
Všichni muži jsou stejní, jen mají jiný ksicht,abys je mohla rozlišit.
Muž (v oblasti sexu) je jako sněžení: dopředu nikdy nevíš, kolik cm bude, ani jak dlouho to vydrží.
Proč je pro muže důležitější vzhled ženy, než její rozum? Protože většina mužů je blbých,ale málo který slepý.
Byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.( to je výborný)
Co je to? Má to osm rukou a 60-ku IQ? Čtyři muži sledují fotbalový zápas.
Kdyby se tvůj muž a jeden advokát najednou topili, a ty by sis měla vybrat, šla bys do restaurace nebo do kina?
Co napadne muže při slově předehra? Půl hodiny prošení.
Čerstvě vysvěcený kněz má mít svoje první kázání, ale má takovou trému, že
skoro nemůže mluvit. Jeho starší kolega mu poradí: "Já si před kázáním
vždycky postavím vedle sklenice vody další sklenici s vodkou. A když na
kazatelně znervózním, usrknu si vodky a hned to jde líp."
Nováček se zařídí podle rady zkušenějšího a postaví si na okraj kazatelny
dvě sklenice. Na začátku má skutečně strašnou trému, tak se napije. A pak
už to jde bez problémů a on mluví a mluví a mluví.


Když se vrátí do sakristie, najde na dveřích lístek:
1. Vodky si jen usrkni, nelokej ji.
2. Přikázání je deset, ne dvanáct.
3. Apoštolů bylo dvanáct, ne deset.
4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5. Jakub vsedl na svého osla, ne posla.
6. Jezíše Krista nenazýváme Jézou K.
7. Otec, syn a duch svatý nejsou fotr, kluk a strašidlo.
8. David Goliáše zabil a tedy "nedal mu lekci, na kterou Goliáš do
smrti nezapomněl."
9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10. Svatému kříži se neříká "velký téčko".
11. Panna Maria není "Mařka, co to nikdy nedělala."
12. Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.
13. Z kazatelny se chodí po schodech a nejezdí po zábradlí

pictyyy

19. února 2008 v 17:22 | Smile :-)
smile =)

LOVEEEE

19. února 2008 v 17:13 | Smile :-)
smile =)

loveee

19. února 2008 v 17:04 | Smile :-)
smile =)

WAS WURDEST DU TUN

17. února 2008 v 19:24 | Smile :-)
no taze video Was wurdest du tun od Panik (Nevada Tan)

Policajné zápisy..

17. února 2008 v 9:48 | Sunik :)

Skutočné policajné zápisy

  • Po prevoze do nemocnice lekár konštatoval smrť pacienta, ale to sme tušili už, keď sme ho našli na troch miestach v lese.
  • Páchateľ odcudzil zo zásuvky vedúceho nezistené množstvo päťkorunových mincí v celkovej hodnote 300 Sk.
  • Najskôr som si myslel, že len žartuje a že po mne strieľa slepými nábojmi. Keď ma odvážali do nemocnice, tak som si to už nemyslel.
  • Niekoľkrát som ho vyzval, aby zastal, ale on padal z okna ďalej.
  • Po niekoľkých ďalších metroch zabočil sledovaný vpravo, čo sme nepredpokladali a pokračovali sme ďalej rovno.
  • V tom parku som bol len ja a páchateľ. No a ešte asi päťdesiat iných ľudí, ktorých som nepoznal.
  • Vystrelil som naňho zo služobnej zbrane až potom, čo som strieľal do vzduchu, ale to bolo tri dni pred tým, a to zadržaný asi nepočul.
  • Služobný pes sledoval stopu niekoľko metrov a potom zaspal.
  • Zadržaný sa pri zatýkaní bránil, ako keby vedel, že ho chceme zatknúť.
  • Nasadil som mu putá, a skôr ako som sa spamätal, ušiel mi i s policajným psom.
  • Služobný pes síce zadržal páchateľa, ale putá som mu musel nasadiť ja.
  • Zadržaný pri zatýkaní hrýzol, preto to asi služobný pes nevydržal s nervami a uhryzol ho tiež.
  • J.K. sa pri zatýkaní bránil tak intenzívne, že sme sa po chvíli už bránili my.
  • Hrubo ma urážal, tak som ho mierne upokojil obuškom
  • Narazil som do telefonického stĺpu, pretože som chcel zabiť muchu.
  • Ten kamión zacúval cez predné sklo do manželkinej tváre.
  • Keď som prišiel domov, vošiel som omylom do iného dvora a nabúral do stromu, pretože ho doma na tomto mieste nemám.
  • Pred jazdou som niečo vypil. To ale nebolo nič proti smädu, ktorý som mal. Nehodu teda zavinila manželka, ktorá presolila obed.
  • Ten dedo, ktorého som zrazil, by sa na druhú stranu cesty aj tak nedostal.
  • Myslel som si, že mám stiahnuté okienko. Zistil som ale, že je zavreté, keď som vystrčil ruku von.
  • S odcudzeným autom som šiel dosť rýchlo, nemôžem ale povedať koľko, pretože sa mi všetko pre opilosť rozmazávalo. V aute som ale už nepil.
  • Chodec do mňa narazil a potom mi skočil pod auto.
  • Ten chodec váhal, ktorým smerom sa má vydať, a tak som ho prešiel
  • Keď sa mi stala nehoda, viedol som vozidlo už štyridsať rokov a zaspal som za volantom
  • Kde sa vzalo, tu sa vzalo, prišlo neviditeľné auto, narazilo do môjho vozu a zase zmizlo.
  • Povedal som polícii, že nie som zranený, ale keď som si zložil klobúk, zistil som, že mám fraktúru lebky.
  • V tvári toho starého pána, ktorý sa odrazil od kapoty môjho auta, som si všimol nečakane smutný výraz.
  • Nepriamou príčinou tejto nehody bol chlapík v malom aute s veľkou hubou.
  • Pred jazdou som požil alkohol v množstve šiestich veľkých alkoholov, ale podotýkam, že zákrutu som prehliadol len preto, že fúkal dosť silný vietor.
  • Telefonický stĺp sa rýchlo približoval. Snažil som sa mu uhnúť z cesty, ale naraz mi narazil do predku auta.

haahaa :DD

hearts

13. února 2008 v 13:17 | Smile,Peach,Sun :-)

kWaSneee..

13. února 2008 v 13:13 | Sunik
Heslo týždňa, dňa, roka :)

Nevadí, že niečo robím pomaly, lebo možno to robím zle.

Ak by nebola posledna chvila, nic by sa nedokoncilo.

Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé

auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú... je čas skončiť s narkotikami.

Ak sa niekedy cítiš malý(á), neuzitocný(á), deprimovaný(á) na konci so silami, vždy si spomen, že si raz bol(a) najrýchlejšou, najúspešnejšou a jedinou vítaznou spermiou zo sto miliónov dalších!

Ani pohyb na zdravom vzduchu, nenahradí pohyb v zdravom tele.

Čo z toho, že zajtra bude lepšie, keď vždy, keď sa ráno zobudím, je dnes.

Deň má 24 hodín. do jednej bedne sa zmestí 24 pív.......... TO NEMOŽE BYŤ NÁHODA!

Dobrá nálada nevyrieši všetky vaše problémy, ale naserie toľko ľudí, že stojí za to si ju udržať.....

Hej ty - robota...!!! Mna sa neboj, ja sa ta ani nedotknem!

Hovori sef zamestnancovi: "Zda sa mi, ze dnes nemate ziadnu chut do prace!"
Odpoved : "Mam, ale clovek sa musi vediet ovladat."

Kalhotky nejsou to nejdulezitejsi na svete, ale maji k tomu sakra blizko!

Každé ráno, keď vstanem, pozriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na svete. Ak nie som tam, idem do práce.

Ked na teba niekto krici; usmej sa a maj ho v pici.

Ked som bol maly, bol som namysleny... Ale teraz uz nemam chybu.

Lepšie mat otvorený obchod ako obchodený otvor.

Mam dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem.

Myslim, ze som vyborny v posteli. Zeny sa totiz vzdy spytaju, ci by som nemohol robit dlhsie.

Na pracovisku som Bohom. Kazdy vie, ze existujem, no este ma nikto nevidel.

Na zivote miluju zejmena tu rozmanitost... ... kazdy den mne nasere nekdo jiny.

Nič tak neobmedzuje slobodu slova ako rozbitá huba!

Nikdy nehovorte, ze sa nieco neda, pretoze vzdy se najde iniciativny blbec, ktory nevie, ze sa to neda, a urobi to!

Nikdy viac sa neožením s hádzanárkou. čokoľvek po mne hodí, vždy ma trafí...

Poznal som jednu tak škaredú ženu, že keď posielala svoju fotku cez mail, tak ju odchytil antivírus.

Po tráve sa nechodí - po tráve sa smeje!

Prezervativ nedava dokonalu ochranu. Aj moj priatel ho mal a predsa ho zrazil autobus.

Pristroj ktory je pod prudom vyzera rovnako ako ten ktory nie je, len je iny na dotyk.

RADŠEJ S PARKINSONOM TROCHU ROZLIAT, AKO S ALZHEIMEROM ZABUDNÚT VYPIT!!!

Rano nejem, lebo myslim na sex.
Na obed nejem, lebo myslim na sex.
Vecer nejem, lebo myslim na sex.
V noci nespim, lebo som hladny jak chuj.

Rozdelovat restauraciu na fajciarsku a nefajciarsku cast je ako rozdelit bazen na strany "smie sa mocit", "nesmie sa mocit".

Si mudry, ak uveris len polovicu toho co pocujes. Si genialny ak vies ktoru.

Slabé nervy sú dedičné. Aj ja ich mám od svojich detí.

Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno.

Spravaj sa k ludom tak, ako by si chcel, aby sa tie kurvy spravali k tebe.

Usmev je druha najlepsia vec, co moze zena so svojimi perami urobit.

V kazdej organizacii je vzdy aspon jedna osoba, ktora vie, o co ide. Tuto treba najst a zastrelit...

Vegeterian = stare indianske slovo. Znamena: "zly lovec". :)

Všade dobre, doma manželka

Vsade dobre, doma najlacnejsie.

Vykourena cigareta zkracuje zivot o 2 minuty. Vypita flaska rumu zkracuje zivot o 4 minuty. Pracovni den zkracuje zivot o 8 hodin.

Vynalezy by neboli, keby vsetci dodrziavali predpisy.

Ziadne hovno nie je dokonale! Kazde ma svoje muchy...

Ak parkujes v zakazanej zone, nevypinaj stierace okien. Neda sa pod nich dat blokova pokuta.

Čo spravíš, keď zákonom chránené zviera žerie zákonom chránenú rastlinu?

Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.

Doteraz som bol sprostý, ale urobil som 360 stupňovú otočku.

Kazde rano si daj v praci poldeci, a potom ti uz nikto nemoze povedat, ze nemas nic v hlave.

Lepsi kondom v dierke ako dierka v kodome

Najkrajšie na plešatej hlave je, že počuješ snehové vločky.

Nemám rád ľudí, ktorí berú drogy. ...hlavne colníkov

V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO...

Viete, co pride po dazdi??? Pondelok.

Nedoverujem ťavam a vo vseobecnosti nikomu, kto dokaze tyzden nepit!
PS: KOPíROWAT LEN SO ZDROJJOM !!!! :)

PICTY

13. února 2008 v 13:10 | Smile:-)
smile=)

Ako si udržat zdrwu hladinu sialenstwa... :D

13. února 2008 v 13:09 | Sunik
Ako si udrzat zdravu hladinu sialenstva.

Ako si udrzat zdravu hladinu sialenstva.

1.
Pocas obednajsej prestavky sa posadte do svojho zaparkovaneho auta,
nasadte si slnecne okuliare a mierte fenom na okolo iduce auta.
Sledujte, ci spomalia.

2.
Zavolajte na svoj vlastny zaznamnik a zanechajte si odkaz bez toho, aby
ste sa pokusali zmenit svoj hlas.

3.
Trvajte na tom, ze vasa e-mailova adresa je:
Xena-Warrior-Princess@vasafirma.com alebo Elvis-the-King@vasafirma.com

4.
Vzdy, ked vas niekto o nieco poziada, opytajte sa, ci si k tomu praje
hranolky.

5.
Nahovorte svojich kolegov, aby sa k vam pridali v synchronizovanom
balete na stolickach.

6.
Postavte odpadkovy kos na vas pracovny stol a prilepte na neho stitok
"prichadzajuca posta".

7.
Vytvorte si fobiu zo zosivaciek.

8.
Tri tyzdne nahradzujte normalnu kavu v kancelarskom kavovare kavou bez
kofeinu. Ked sa cele osadenstvo zbavi navyku na kofein, zacnite im varit
poriadneho turka z pravej kavy.

9.
Do sekovej knizky si pri vsetkych sekov zapisujte ako ucel vystavenia -
"za sexualne sluzby".

10.
Na vsetko, co vam ostatni hovoria, odpovedajte slovami: "To si myslite
vy."

11.
Vsetky vety zakoncujte prehlasenim: "presne ako hovorilo stare
proroctvo."

12.
Nastavte jas na monitore tak silno, aby intenzivne osvetloval cele vase
pracovisko. Pokial sa niekto bude divit, povedzte, ze sa vam to tak
paci.

13.
Nepouzivajte ziadne interpunkcne znamienka.

14.
Pokial je to mozne, co najcastejsie namiesto chodze poskakujte.

15.
Pytajte sa ludi, akeho su pohlavia. Po ich odpovedi sa hystericky
rozosmejte.

16.
Pri otazke na ucel vasej sluzobnej cesty uvadzajte - "sluzobna cesta".

17.
Pri opere spievajte spolu s ucinkujucimi.

18.
Chodte na recital modernej poezie a opytajte sa, preco sa verse
nerymuju.

19.
Zistite si, kde nakupuje vas sef a kupte si presne to iste oblecenie.
Noste ho vzdy den potom, ako sef. (Tento system je obzvlast ucinny, ked
je vas sef opacneho pohlavia ako vy.)

20.
Posielajte vsetkym zamestnancom vo vasom podniku e-maily o tom, co prave
robite. Napriklad: "Pokial by ma niekto potreboval, budem na panskej
toalete na druhom poschodi, prva kabinka sprava."

21.
Okolo vasho pracoviska roztiahnite moskytiery a po celu pracovnu dobu
prehravajte kazetu so zvukmi dzungle.

22.
Svojim priatelom hovorte aspon s patdennym predstihom, ze sa na ich
vecierok nedostavite, pretoze na to nemate naladu.

23.
Zavolajte na linku dovery a nic nehovorte.

24.
Poziadajte svojich spolupracovnikov, aby vas oslovovali vasou starou
trampskou prezyvkou "Tvrdas".

25.
Pri vyberani penazi z bankomatu vykrikujte: "VYHRAL SOM, VYHRAL SOM!
Tento tyzden uz tretikrat!"

26.
Pri odchode zo zoologickej zahrady zacnite bezat smerom k parkovisku a
kricte: "Zachran sa, kto mozes, utiekli im!"

27.
Svojmu sefovi povedzte: "Tie hlasy v mojej vlastnej hlave ma nijako
neobtazuju, ale hrozne mi vadia tie hlasy vo vasej hlave!"

28.
Po veceri svojim detom povedzte: "V ramci uspornych opatreni sa budeme
musiet jedneho z vas zbavit."

29.
Vzdy, ked zbadate metlu, zvolajte: "Milacik, tvoja mamicka prisla!"

A posledna rada, ako si udrzat zdravu hladinu sialenstva.

30.
Poslite tychto tridsat rad vsetkym ludom, ktorych poznate a to dokonca
aj vtedy, ked vam ich oni sami poslali, alebo vas vyslovne poziadali,
aby ste im podobne kraviny neposielali.

FtípKy :D

13. února 2008 v 13:07 | Smile,Peach,Sun :-)
Blonde is more fun!

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne.


Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
"Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"
"Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí.
A ta druhá se zeptá: "A mě jo?"


Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
"Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."

Blondýna listuje telefonním seznamem: "Novák, Novák, Novák... teda, to je neuvěřitelný kolik ten člověk může mít telefonů.!"

Blondýnka na pláži:
- Mám plnou hlavu písku.
Tmavovláska:
- Zajímavé, mně se to dostalo jen do vlasů.

Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj. "Já tu holku odněkud znám."
Zrcadlo vezme její kámoška a říká: "Co děláš vždyť to jsem já!!"

Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká: "Slečno, Váš pes nemá košík."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Promiňte, to jsem nevěděl."


Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí? Spadla ze stromu.
Proč blondýna umrzla v letním kině ? Chtěla vidět film: "Přes zimu zavřeno"


Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta,
obejme strom a povídá: "Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!"

Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny: "Popište nám funkci motoru!"
"Mohu vlastními slovy?"
"Samozřejmě."
"Brm, brrrrmm, brrrmm"

Dedinský katolícky farár vidí na autobusovej zastávke jednu zo svojich mladých ovečiek s veľkým kufrom. Pýta sa jej:
"Kamže si sa vybrala, dcéra moja?"
"Rozhodla som sa odísť do mesta, velebnosť. Chcem sa stať pro..."
"Čože? Kým sa chceš stať?"
"Prostitútkou."
"Chválapánubohu! Ja som sa zľakol, že protestantkou."

čoe too ..... ?? :D

13. února 2008 v 13:04 | Sunik
Čo je to "JEBAŤ"?

Co je to jebat

Slovo jebat pochadza z ruskeho jazyka a v nasej reci sa zacalo
vyskytovat pravdepodobne uz v dobach slovenskeho jazykoveho a
narodneho obrodenia, kedy sa niektori nasi narodni dejatelia
zacinali upinat k ruskemu jazyku. Aj ked nepredpokladam, ze by
Ludovit Stur pri osudnom postreleni svojou vlastnou zbranou
(moznost atentatu zo strany madarskych organov stale vysetruje
zvlastna komisia) padal s vykrikom: "Job tvaju mat!" na perach, do
prichodu prvych
ceskoslovenskych legionarov z Ruska neuplynie ani sestdesiatpat rokov.
Slovo jebat sa u nas ale zacinalo udomacnovat najneskor od roku
1945. Do roku 1989 bol nas narod vystaveny vplyvu tychto ruskych
jazykovych prvkov v dostatocnej miere a tak dlho, ze dokazal tieto
vplyvy prevziat a
vytvorit si vlastne slovo s bohatym vyznamovym podhubim.

Sloveso jebat zaujima v modernej slovencine velmi vyznamne
postavenie, predovsetkym co do castosti, pestrosti svojho vyskytu,
moznosti a vyznamov, ktore v sebe ukryva v roznych kombinaciach a
podobach.
Uz len nedokonave ci dokonave formy tohto slovesa maju zasadne
rozdielny vyznam a kazda predpona ci pripona indikuje iny vyznam
spominaneho slova, co dokazuje vysoku variabilitu nasho slovenskeho
jazyka,
ktory je napriek obmedzenej slovnej zasobe a neschopnosti zlucovat slova
do
modernych foriem, bohaty na morfemy. Nech sa citatel nenecha odradit
faktom, ze sa vo vsetkych pripadoch jedna o vulgarizmy.

dojebat
1. dobit do bezvedomia alebo na smrt, (Ismaila dojebali dvaja
skinheadi basebalovymi palkami za bieleho dna.),
2. niekoho velmi skritizovat (Za ten prehraty zapas ma trener dobre
dojebal).

jebat
1. mat pohlavny styk, sulozit, kefovat, trtkat,
trtusit, pichat, prasit, (Zatial co je on na cestach, ona jebe so
vsetkymi
susedmi),
2. j. niekoho: niekoho nevyberanym sposobom kritizovat,
(Sef ma hodinu jebal za moje spravanie k zakaznikovi),
3. j. na nieco: ignorovat, neprejavit zaujem, (Ked mi nedaju vacsi
plat, jebem na celu firmu!),
4. niekomu j-e: je sibnuty, vykolajeny, silne psychicky
naruseny (Deza si nevsimaj, jemu jebe.)

jebat sa
1. niekam dlho a namahavo cestovat, (Jebali sme sa do Dubravky
viac nez hodinu),
2. neprimerane dlho vykonavat nejaku cinnost
(Elektrikar sa s tym jebal dva dni),
3. storcovat sa, komplikovat situaciu

jebacka
1. sexualna partnerka, milenka, priatelka, frajerka

jebak
1. Vyrazka, najcastejsie akne

jeblina
1. ? jebacka,
2. psychicky narusena, jebnuta zena

jebnuty
1. sibnuty, vykolajeny, psychicky naruseny, prip. jeho
spravanie je vynimocne diskomformne ? jebat niekomu

jebnut
1. niekoho, niekomu: silno udriet, (Juraj mu jednu jebol, bez
ohladu na to, ze bol o vela starsi),
2. nieco, niekam: hodit, razne polozit (Tie krabice jebni niekam do
kuta).

jebo gogo
1. pekna zena (narecie Zulu)

najebat
1. n. niekomu: nalozit mu, zbit ho, (A dobre mu
najebte, ved ste za to plateni.)
2. nieco niekam n.; nahadzat, nakopit (Tie veci v
sklade su tam tak najebane, ze sa k tomu ani prasa nedostane),
3. najebat sa: byt opity, namlateny, mat pod capicou
(Prisiel taky najebany, ze si cigaretou chcel odomknut dvere).

odjebat
1. niekoho zabit, najcastejsie v suvislosti s pouzitim strelnej
zbrane, (Hank fizla odjebal jednou ranou svojej styridsatpatky),
2. odpisat, porazit (supera, tim), poslat k vode (partnera),
3. odbit niekoho (Stale na nu niekto dotiera, ale ona nakoniec
kazdeho odjebe).

ojebavat
1. klamat, salit, podvadzat, (Ten fetak ma uz druhy
krat ojebal),
2. nedodrziavat pravidla (My hrame fer a on ojebava!).

podjebavat
1. provokovat, mat narazky, rypat do niekoho

pojebat
1. posulozit, (Pojebal ju tak, ze nemohla dat spolu nohy),
2. silne skritizovat
3. p-any byt; nevydareny, nepodareny alebo inak
negativny clovek alebo vec, najcastejsie technicky nevydareny
predmet funkcneho charakteru (Ten pojebany zigulik ma stoji stale viac
nervov.)

prejebat
1. pretiahnut, posulozit, (Ona bola sama a oni traja, tak dlho
neuvazovali a prejebali ju).
2. nieco zmeskat, (Zmeskal som autobus, tak som prejebal aj odlet
lietadla),
3. p-avat cas: zabijat cas

prijebat
1. p. niekomu: niekoho silno udriet, (Prijebem ti?)
2. Pripevnit nieco niekam alebo o nieco, najcastejsie klincami
(Prisrobujeme tu dosku alebo ju prijebeme klincami?).

ujebat
1. nieco ukradnut, (Vlamali sa do skladu, ale ujebali len jedny dvere)
2. u.si: prejavit vetry, zavzdusnenost, prdnut si, ufetit si,
(Grga, chrchle a este si aj ujebe, ze sa tu neda dychat),
3. u-bavat sa: velmi sa na niecom smiat, (Ten film bol taky dobry, ze
som sa hodinu a pol ujebaval),
4. u.si: odtrhnut si z niecoho, vziat si podiel alebo cast (Ujeb
si z toho noveho chleba).

vyjebat
1. v. sa: spadnut, natiahnut sa, havarovat (Vyjebal sa
s autom do priekopy a urobil z neho kabriolet),
2. v-bany byt: byt zly clovek, podvodnik, svina, clovek-kurva, ?
vyjebanec
3. v.; vykradnut (obchod),
4. vy-t s niekym: podviest niekoho, oklamat, vypiect s niekym
(Chceli ma zastrelit, ale ja som s nimi vyjebal, ked som im
ukradol naboje).

vyjebanec
1. zasadne negativne podstatne meno pre akehokolvek cloveka s
negativnymi vlastnostami, svina, potvora, zradny clovek, (Ten
vyjebanec ma nielen podvadza zo zenou, ale este sa chvali aj mojimi
parohmi!)

zajebat
1. z. si: mat sex, zasulozit si, (Co myslis, chodia si na chatu
zajebat?)
2. z. niekoho, nieco: zabit niekoho, aj zabit klinec do steny,
(Zajeb ten klinec sem!),
3. z. sa: zaspinit sa, z. niekoho: zaspinit niekoho,
byt z-ny: byt velmi zaspineny (Karol sa vratil z tej banskej brigady
zajebany ako prasa).

zjebat
1. niekoho spolocensky znemoznit, odpisat, (Zavolali si ma na
poradu a pred vsetkymi ma tam zjebali),
2. pokarhat niekoho, kritizovat nevyberanym sposobom,
(Zjebal som skladnika za ten neporiadok),
3. z-t sa: padnut na zem, prip. z vysky (Pan Bonco sa zjebal z
rebrika a zlomil si chrbticu).

KuK !!!

12. února 2008 v 18:05 | Sunik
Keď nikto nemá čas a práve teraz potrebuješ poradiť,
máš ten zvláštny pocit zas, ako ťa mohli všetci takto zradiť.

Všetci sa stále niekam ponáhľajú
a problémy svojich blízkych vôbec nevnímajú.
Kam sa tak náhlime??
Prečo nespomalíme?
Možno práve teraz tvoja kamarátka potrebuje pomoc a čaká,
kedy budeš mať čas, čaká deň, čaká celú noc...

Nikdy nezabúdaj na svojich priateľov,
ktorí pre teba tiež niečo spravili,
nezabudni sa ich spýtať medzi rečou,
ako sa mali, kým ste spolu neboli.

Každého človeka poteší, keď na neho priateľ nezabudne,
má super pocit na duši, keď si na neho niekto spomenie.
Prečo sme takí nevšímaví?
Aj to nám je za dosť, spraviť človeku radosť?

Tak prečo sme takí nevšímaví?!




Porovnanie muža a ženy :)

10. února 2008 v 10:25 | Smile,Peach,Sun :-)

Porovnanie muža a ženy:

PREZYVKY:
Ak idu Ada, Jana, Lenka a Renata spolu na obed, oslovuju sa navzajom "Ada", "Jana", "Lenka" a "Renata".
Ale ak idu Peter, Pavel, Robo a Miso spolu na pivo, oslovuju sa "Kokos", "Tlstoch", "Sosak" a "Trubka".

PENIAZE:
Muz zaplati 200 korun za 100-korunovu vec, ktoru chce.
Zena zaplati 100 korun za 200-korunovu vec, ktoru nechce.

KUPELNA:
Muz ma v kupelni 5 veci: zubnu kefku, penu na holenie, holiaci strojcek (alebo britvu), mydlo a uterak z hotela.
Priemerny pocet veci, ktore ma v kupelni zena, je 337. Vacsinu z tych veci nie je muz schopny identifikovat.

HADKA:
Pri hadke ma zena vzdy posledne slovo.
Cokolvek, co potom povie muz, je zaciatok dalsej hadky

BUDUCNOST:
Zena ma obavy z buducnosti, ale len kym sa nevyda.
Muz nikdy z buducnosti obavy nema. ...kym sa neozeni.

USPECH:
Uspesny muz je taky, ktory dokaze zarobit viacej penazi, nez jeho zena dokaze minut.
Uspesna zena je taka, ktora takeho muza najde.

MANZELSTVO:
Zena sa vydava, a ocakava, ze muz sa po svadbe zmeni, ale on sa nezmeni.
Muz sa zeni a ocakava, ze zena sa po svadbe nezmeni. Ale ona sa zmeni...

OBLIEKANIE:
Zena sa oblieka inak, ked ide nakupovat, inak, ked ide polievat kvety, inak, ked ide vysypat kos, inak, ked ide k telefonu, inak, ked ide citat knihu,vybavovat postu...
Muz sa oblieka inak, len ked ide na svadbu alebo na pohreb.

KRASA:
Muzi rano vstavaju a vyzeraju tak isto dobre, ako ked isli vecer spat.
Zeny cez noc nejako ospatnievaju a rano sa musia zase skraslit...

POTOMSTVO:
Zena vie o svojich detoch vsetko. Vie o terminoch navstev u zubara, o najlepsich priateloch svojich deti, o ich tajnych laskach, oblubenych jedlach, ich obavach, tuzbach a snoch.
Muz z casu na cas registruje pritomnost mensich ludi v dome..



mileee:))

TeStÍk :)

10. února 2008 v 10:18 | Smile,Peach,Sun :-)

Typologický test

Ide o vcelku zaujímavý typologický test. Skús to, a POSTUPNE posúvaj stránkou po jednotlivých inštrukciách. (prosím nešvindluj) :) Uchovaj si tento test pre seba a pošli ho dalej svojim priatelom (vrátane mna). Moje body sú uvedené v predmete tejto správy. Nenazeraj dopredu, ale posúvaj textom tak, ako budeš odpovedat na otázky. Odpovedaj na to, aký(á) si teraz, nie aký(á) si bol(a). Priprav si papier a pero. Toto je vraj skutocný test, ktorý sa dnes dáva zamestnancom v mnohých velkých korporáciách. Napomáha im k zlepšení porozumenia pre nastávajúcich i potencionálnych zákazníkov. Je to iba 10 jednoduchých otázok, tak zacni písat a uži si veselé výsledky. Po dokoncení nezabudni zmenit predmet e-mailu za tvoj výsledok. Potom už iba tento email rozpošli (vrátane tvojho výsledku).
Teraz môžeš začať...
1. Kedy se cítiš najlepšie?
a) ráno
b) behom poobedia a v podvečer
c) neskoro v noci

2. Obvykle chodíš:
a) skôr rýchle, dlhými krokmi
b) skôr rýchle, krátkymi svižnými krokmi
c) menej rýchle, vzpriamene, s rovným pohladom
d) menej rýchle, s pohladom k zemi
e) veľmi pomaly

3. Keď hovoríš s ľuďmi,
a) stojíš s preloženými rukami
b) ruky máš spojené
c) jednu ci obe ruky máš založené po boku
d) dotýkaš sa osoby, s ktorou hovoríš
e) pohrávaš sa s uchom, škrabeš si bradu alebo uhládzaš vlasy

4. Keď oddychuješ, sedíš s
a) nohami pokrcenými v kolenách, zrovnanými do strany
b) prekríženými nohami
c) nohami natiahnutými ci napriamenými
d) jednu nohu zloženú pod sebou

5. V prípade, že ta nieco skutocne pobaví, tvoja reakcia je:
a) velký vdacný smiech
b) smiech, avšak nie tak hlasný
c) skôr dusený smiech
d) rozpacitý úsmev

6. Pri príchode na vecierok alebo inú spolecenskú akciu:
a) vstúpiš s hlasným pozdravom, aby si ta všetci všimli
b) pozdravíš tichšie a hladáš niekoho známeho
c) velmi ticho pozdravíš, a zostat bez povšimnutia ostatných

7. Vo chvíli keď sa velmi sústredíš na ťažkú prácu a niekto ta vyruší:
a) uvítaš pauzu
b) budeš sa cítit nesmierne podráždene
c) nieco medzi týmito extrémami

8. Ktoré z nasledujúcich farieb máš najradšej:
a) červená a oranžová
b) čierna
c) žltá alebo bledomodrá
d) zelená
e) tmavomodrá alebo fialová
f) biela
g) hnedá alebo šedá

9. Bezprostredne pred zaspatím ležíš:
a) rovno na chrbte
b) rovno tvárou dolu na buchu
c) na boku, nepatrne skrútený(á)
d) s hlavou na jednej ruke
e) s hlavou pod perinou

10. Často se ti zdá, že:
a) padáš
b) bojuješ alebo zápasíš
c) niekoho hladáš
d) lietaš ci plávaš
e) máš bezesnnú noc
f) tvoje sny sú vždy príjemné

BODY:

1. (a) 2, (b) 4, (c) 6

2. (a) 6, (b) 4, (c) 7

3. (a) 4, (b) 2, (c) 5, (d) 7, (e) 6

4. (a) 4, (b) 6, (c) 2, (d) 1

5. (a) 6, (b) 4, (c) 3, (d) 5, (e) 2

6. (a) 6, (b) 4, (c) 2, (d)

7. (a) 6, (b) 2, (c) 4

8. (a) 6, (b) 7, (c) 5, (d) 4, (e) 3, (f) 2, (g) 1

9. (a) 7, (b) 6, (c) 4, (d) 2, (e) 1

10. (a) 4, (b) 2, (c) 3, (d) 5, (e) 6, (f) 1
Teraz spocítaj všetky body:
NAD 60 BODOV:
Ostatní ta vidia, ako niekoho, s kým by mali jednat opatrne. Vypadáš ako nafúkaný(á), egocentrický(á) a príliš dominantný. Možno ta ostatní obdivujú, prajú si ta prekonat, ale nie vždy ti veria, pretože majú obavy, príliš sa s tebou združovat.
> 51 - 60 BODOV:
V ociach ostatných si radostný(á), vysoko nestály(a), trochu impulzívnej povahy.Prirodzený vodca konajúci rýchlo svoje rozhodnutia, avšak nie vždy najlepie. Vidia ta ako odvážneho(u), dobrodružného(ú) a nieoho, kto všetko raz zkúsi; dokážeš využít ríležitost a vychutnat si dobrodružstvo. Vždy zabávaš svoje okolie svojou vyžarujúcou dobrou náladou.
41 - 50 BODOV:
Ostatní ta vidia ako cerstvého(ú), živého(ú), pohladného(ú), zábavného(ú), praktického(ú) a vždy zaujímavého, niekoho, kto je neustále v centre pozornosti, ale dostatocne vyvážene, nesebecky. Tiež ta považujú za dobrého(ú),ohladuplného(ú) a casto trochu príliš štedrého(ú) s porozumením; niekoho, kto ich vždy obveselí ci im pomôže.
> 31 - 40 BODOV:
Ostatní ta vidia ako citlivého(ú), obezretného(ú), starostlivého(ú) a praktického(ú).Tiež ako chytrého(ú), nadaného (ú) alebo talentovaného(ú), ale nenárocného (ú). Nových priatelov si nezískajú tak rýchle a lahko, ale si velmi solídny priatel a ocakávaš rovnakú solidaritu od druhých. Tí, ktorí ta skutocne poznajú si uvedomujú, ako je tažké otriast tvojou dôverou, avšak ak sa tak stane, prekonávaš to velmi dlho.
> 21 - 30 BODOV:
Priatelia ta vidia ako pilného(ú) a puntickárskeho(u).Taktiež velmi obozretného(ú), nesmierne opatrného(ú), pomalého(ú) a stále pracujúceho(u). Iste by ich skutocne prekvapilo, keby si niekedy urobil(a) nieco impulzívneho ci absolútne bez rozmyslenia. Myslia si, že takéto reakcie sú ciastocne spôsobené tvojou opatrnou povahou.
MENEJ AKO 21 BODOV:
Ludia si o tebe myslia, že si hamblivý(á), nervózny(a) anerozhodný(á), niekto kto potrebuje dohlad, kto vždy chce niekoho iného na rozhodovanie a kto nechce být zapletený do akejkolvek záležitosti, ci vztahu. Vidia ta ako úzkostlivého človeka, ktorý vždy vidí problémy i tam, kde žádne nie sú.. Vačšinou pripadáš ludom nudný, ak ta dobre nepoznajú.
. . .. . .. . .. . .. .. . . .. . . . .. . . . .. . . .. . . . .. . . . .. . . .. . . .. .. . .. . .. .
...jaa sunik som mala 41 bodikow... myslite,kto ma pozná, ze to na mna sedi?? :)

ja mozno ze aj hej..hh.. a co wy?? ako wam wyslo?? piste do komentikow..

Odkaz od xlapow pre ženy..

10. února 2008 v 10:07 | Smile,Peach,Sun :-)

Vzkaz mužů ženám

Milé ženy,
pořád něco slýcháme o ženských pravidlech. Konečně mame možnost napsat něco i my. Tak tedy - tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, že všechna mají číslo 1.
Vaši muži
1. Narozeniny a Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému patraní po darku.
1. Občas na vás nemyslíme - smiřte se s tím.
1. Neděle = sport. Je totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte.
1. Nakupování není sport a nikdy je za sport považovat nebudeme.
1. Záchodové prkýnko - už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené, nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.
1. Řekněte jasně, co chcete. Vyjasněme si jedno: jemné naznaky nezabírají, důraznější náznaky nezabírají. Prostě to řekněte!
1. Ano a ne jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku.
1. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, budete-li ho chtít vyřešit. Na soucit máte ostatní ženské.
1. Kontrolujte prosím olej v autě!
1. Pokud nechcete nosit pradlo jako fotomodelky, nechtějte na nas, abychom se oblékali jako hoši z telenovely.
1. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste, neptejte se nas. Odmítáme na to odpovídat.
1. Nechte nas koukat na jiné ženské, stejně se podívame - mame to v genech.
1. Prosíme - kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.
1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit, my taky ne.
1. Náš vztah už nebude nikdy takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím a přestaňte si stěžovat kamarádkám.
1. Všichni muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Nemáme nejmenší tušení, co je meruňková nebo skořicová.
1. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet.
1. Pokud se vás ptáme, co se stalo, a vy odpovíte nic, budeme se chovat, jakože se nic nestalo. Víme, že to tak není, ale za hádku to nestojí.
1. Nejsme jasnovidci. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není důkazem toho, že nás nezajímáte.
1. Pivo je pro nás stejně vzrušující jako pro vás kabelky.
1. Máme vytvarovaná těla! Kulatá je také tvar.
Děkujeme, že jste si to přečetly. Víme, že dnes mnozí z nás budou spát v obýváku na gauči, ale to nevadí. Bereme to jako čundr.

Vedeli ste to???

10. února 2008 v 10:05 | Smile,Peach,Sun :-)
Verim, ze ta to potesi, ale ak si pred obedom, tak si citanie odloz na potom...
  • Průměrné hovno zdravého člověka váží přibližně patnáct deka a měří cca 8 až 15 cm.Z 65 % je tvořeno vodou, z 5 až 10% dusíkem, z 10 až 20% pevnými substancemi a z 10 až 20% popelem.
  • Obvykle má hnědou barvu, což je způsobeno obsahem bilirubinu, žlutého vedlejšího produktu při likvidaci starých červených krvinek, chemicky příbuzného hemoglobinu. Bakterie v poslední části trávicího traktu způsobují přeměnu světlejšího bilirubinu na tmavohnědý urobilin. Jelikož malé děti ještě nemají tak vysoký obsah těchto bakterií ve střevech, jsou jejich výkaly světlejší.
  • Jistý profesor na Cornellově veterinární škole dokazoval neškodnost a sterilitu výkalů novorozeněte tím, že před svými studenty pojedl lžičkou obsah tlustého střeva mladého telátka na pitevním stole. Proces trávení není dokonalý, takže člověk výkaly vyloučí přibližně třetinu užitečných bílkovin. Svým způsobem jsou i výkaly nutričně poměrně bohatou stravou. Mezi lidmi není pojídání výkalů běžné, především z estetických důvodů, ale mnohá zvířata to dělají, včetně psů, prasat, myší, kuřat či krys. Potrava má na vlastnosti hovna přirozeně velký vliv.
  • Jídlo bohaté na vodu, především zelenina, vede k velkým a kluzkým hovnům, zatímco tučná jídla spíše k malým a pomalým. Výkaly vegetariánů a lidí, jejichž střeva produkují větší množství metanu, mají tendenci plavat na hladině.
  • Na stravě závisí přirozeně i zápach výkalů. Kojené děti mají výkaly téměř bez zápachu, naopak alkoholici, s bohatou střevní flórou, mají mimořádně páchnoucí hovna.
Zajímavosti:
  • I když hnědá barva je poměrně častá všude kolem nás, žádná země světa ji nemá na své státní vlajce.
  • Čínština a řečtina pro ni dokonce nemají výraz.
  • Největší výkal na světě vážil dvacet kilogramů, tedy jako malý školák.
  • Toaletní papír se začal vyrábět v roce 1880 v Anglii.
  • Druhou knihou, kterou Johannes Gutenberg vytiskl hned po Bibli, byl kalendář označující ideální dny a hodiny k užívání laxativ.
Průzkum:
Stalo se vám, že jste se museli utřít listím? Rukou? Bankovkami?
Listí jednoznačně vede s 50 % dotázaných. Překvapivých 8 % má za sebou zkušenost s utíráním zadku rukou, zatímco těžko uvěřitelná 2 % se již v nouzi utřela bankovkou.
Kolik čtverečků z role toaletního papíru utrhnete najednou? Kolikrát se utřete jedním papírem? Kolika papíry se obvykle utíráte?
Najednou lidé utrhnou dva až dvacet (!) čtverečků, průměrně však pět. Někteří lidé se jednou připraveným papírem utřou až desetkrát, ale v průměru 1,5krát. Dotázaní průměrně spotřebují tři papíry na jedno posezení.
Utíráte se pohybem odpředu dozadu, odzadu dopředu, nebo prostě střídavě sem a tam?
44 % se utírá odpředu dozadu, 11% se utírá odzadu dopředu s rukou prostrčenou mezi nohama, 6 % tímtéž směrem s rukou vedle zadku, 4 % (samé ženy) táhnou odpředu dozadu s rukou mezi nohama, 2 % prostě rejdí sem a tam.
Díváte se na papír po utření?
60 %, převážně muži, odpovídá kladně, 14 %, především ženy, nikdy, dalších 16 % to dělá občas. Někteří dopsali vysvětlení: Je legrační se na to podívat, Je to jako moučník po obědě, jeden mladík naopak napsal: Nikdy, to bych se poblil.
Utíráte se vestoje?
58 % respondentů, především ženy, se utírá vsedě, 25 %, především muži, vestoje. 3 % v postoji mezi tím.
Vykonáváte velkou potřebu pravidelně? Jak často?
49 % tvrdí, že pravidelně. Někteří v tomto ohledu fungují jako hodinky. V 9.15, po první kávě, odpovídá jeden. Vždy v 7 ráno a ve 4 odpoledne, upřesňuje jiný. Periodicita se různí od jednou za tři dny po pětkrát denně. Průměr je ale 1,5krát denně. Všichni, kteří musejí více než třikrát denně, byli muži. Nejvíce respondentů (28 %) chodí na velkou ráno.
Je pro vás nepříjemné chodit na velkou mimo domov? Jaké bylo nejnepohodlnější místo, kde jste si museli ulevit?
37 %, převážně mužům, nedělá problém vyprázdnit se kdekoliv mimo domov, 25 %, převážně ženám, to vyloženě vadí. Většina dotázaných se shodla na tom, že ulevovat si venku jim velké potěšení nedělá. Nejnepříjemnějším místem pro jednoho respondenta bylo vyprazdňovat se ve finské tundře v hejnu bodajícího hmyzu, jiná respondentka uvedla: Schovaná v ponču u silnice, když nebyly široko daleko žádné stromy. 5 % odpovědělo, že nejvíc se styděli jít na velkou v bytě partnerů, se kterými v tu dobu chodili.
Větry
Fakta:
Již v roce 400 př. n. l. pravil Hippokrates: "Nejlepší je, když vítr unikne nehlučně, ale stále je lepší ulevit si prdem, než jej v sobě zadržovat."
Dusík, kyslík a kysličník uhličitý jsou dopravním prostředkem. Vodík a metan pak výbušným pohonem, pokud se v blízkosti vyskytne plamen. Co však dodává větrům jejich typický odér je příměs síry. Dále je ve větrech obsaženo malé množství dalších látek, z nichž jedna se například jmenuje charakteristicky skatol. Odborníci tvrdí, že každý prd voní trochu jinak.
Zajímavosti:
Nejslavnějším prdičem v historii byl v 19. století Francouz Joseph Pujol, po němž je dokonce v jeho rodné Marseilles pojmenována jedna ulice. Pujol objevil, že dokáže obrátit peristaltiku střev tak, že dovede polykat vzduch či velké množství tekutin zadnicí. Jeho umění jej nakonec přivedlo až na pódium pařížského Moulin Rouge. Pujol byl natolik schopný, že dovedl prdět vzduch v různých tóninách a bavil publikum tím, že imitoval prdy malé holčičky i matrony, zvuk kanonů či desetivteřinové trhání látky. Inu, Petr Novotný má co dohánět...
Wolfgang Amadeus Mozart jeden ze svých dopisů podepsal W.A. Mozart, který kadí bez prdů. J. V. Stalina trápily hlasité větry. Ve společnosti jiných lidí zvuk maskoval tím, že hlasitě rachtal skleněnou karafou na vodu. Kuriózní je, že stejný problém trápil i Adolfa Hitlera.
Zaměstnanci pohřební služby, kteří připravují mrtvoly k vystavení v otevřené rakvi, obvykle masírují spodní část břicha zemřelého, aby unikající větry nezaskočily během slavnostního loučení pozůstalé.
Průzkum:
Kolikrát denně prdíte?
Průměrná hodnota je 9,15krát denně. Odpovědi se lišily jak podle věku, tak podle pohlaví. Ženy vyplnivší dotazník prdí v průměru 3,28krát denně, muži 13,65krát. Jeden muž dokonce připsal: Lepší by bylo zeptat se, kolikrát denně neprdím.
Po jakém jídle nejčastěji prdíte?
Vedou konzervované luštěniny (17 %), na druhém místě je pivo s 9 %, poté káva a cibule po 8 %.
Pouštíte větry ve společnosti? Pokud ne, kam odcházíte?
Polovina respondentů pouští, polovina nepouští. Nejčastěji se odchází do ústraní na záchod. Někteří lidé mají ve zvyku na blížící se hrozbu předem upozornit, ale obvykle jen mezi přáteli. 12 % respondentů umí prdět tiše, nebo se o to alespoň snaží, 2 % zvuk přehluší odkašláním, 9 % se poté společnosti omluví. Jeden mladý respondent napsal, že to vždy svádí na psa, pokud je tento přítomen.
Jaká doba soužití s vaším partnerem musí uplynout, abyste si dovolili pouštět v jeho přítomnosti větry?
Průměrně 92,77 dní. Muži 62,98 dní, ženy 149,82 dní.
Zkoušeli jste někdy své větry zapálit?
Pouze 12 % respondentů, výhradně mužů, se k tomuto sportu přihlásilo.
Prděli jste někdy ve vodě při plavání?
Prdělo 71 %.
Poté, co jste si uprdli, zkoušeli jste to svalit na někoho jiného?
K této nejrozšířenější lži na světě se přiznalo 52% dotázaných.
:) :D

Pre inteligentné ženy :)

2. února 2008 v 15:21 | Smile,Peach,Sun :-)

Pre inteligentné ženy

Manželský pár cestoval na víkend k jazeru, kde bolo možné loviť ryby. Manžel miloval rybárenie za úsvitu a jeho žena zase veľmi rada čítala. Jedno ráno sa manžel po niekoľkých hodinách rybárenia vrátil a chcel si na pár hodín oddýchnuť. Napriek tomu, že sa jeho žena v tom okolí nevyznala, rozhodla sa vyplávať s loďkou na jazero.
Kúsok veslovala, zakotvila a zobrala si knihu na čítanie. Po krátkom čase sa na motorovom člne objavil strážnik parku, v ktorom sa jazero nachádzalo. Oslovil ju: "Dobré ráno, milostivá pani. Čo tu robíte?"
"Čítam" - odpovedala a pre seba si pomyslela: ... nie je to snáď vidieť?
"Nachádzate sa ale v zóne, kde je zakázané loviť ryby."
"Ale ja predsa ryby nelovím, to predsa vidíte."
"Hmmm, ale máte so sebou kompletný výstroj. Musím Vás odviesť a dať Vám pokutu!"
"Keď to urobíte, obviním Vás zo znásilnenia!", odpovedala nahnevaná žena.
"Ale ja som sa Vás ani nedotkol...!"
Hmmm, ale máte so sebou kompletný výstroj!"
A aké je ponaučenie: NIKDY nediskutuj so ženami, ktoré vedia čítať.
:))